异想天开的 梦

 

自己都要控制自己的情绪，所以我们压抑，甚至思维和行动南辕北辙

我讨厌这样的压抑，在经过一再的挤压 再挤压之后，它在找地方爆发

原以为我的情绪已经被收敛的很好

可是，我现在明白，那是因为还没有到爆发的 那个点

在很多我原以为的事情，都不复存在的时候，自己像一个空壳

回忆想想自己习惯的行为，动作，语言，多少都是强势的

我原以为的自立，现在早已消失不见。

其实，我是最怕别人说我自以为是，好像是一场独角戏，这样 的感觉是寂静和苍凉的。

一而再再而三绝对不是我的风格，死缠烂打更不是我 的做派。

所以，即使再不受控制我也会忍着。this‘s over.

 

世界变了

 

想写日志的念头在脑子里不止一次的冒出来，在自我挣扎了数天之后

我终于真正的开始动手了。

真不知道要自己评价最近的我，光是从qq的签名上我就能感觉这段时间纠结（当然，这段时间相当长，大概有两三个月，甚至更久），其实，事实并没有如此的糟糕，至少我也好多天过的好快活的。可不知道，在浓缩成一句话的时候，总是糟糕的感慨多了。

还有，刚刚我又一次的删了日志（其实是隐藏了，但事实一样，我会眼不见为静），写的一些东西在当时是发泄，可现在看到，我会满脑子问号.我会想“有什么大不了的？？”

事实是，过去就过去，除了想到感慨时的一声叹息，其它没有什么大不了的，日子继续。

so 近两天我总是觉得，我的日子因为纠结太多而一团糟，使得我都不知道从哪里开始重新来了...

而我最后的选择是——整理房间，嘿嘿。

对了，我不得不说我之前的，无比悽惨的生日——考试，搬家，没有蛋糕，没有礼物。

虽然事后有得到一点点的补偿。但心理很愤愤不平。

尤其是在得到了这些评价之后：这辈子我和作业有缘的；你真的变的越来越努力了...

我衷心的说：我一点点都不想这样！！但是，我承认自从转了专业之后，我一直和自己不怎么过得去，一直有一种豁出去的感觉。终于，在我补完了全部的课程之后，我终于可以看着自己－近190分的学分，长长的吐一口气。我很强大，也很累。

 

新年了，一切变化会很大，坦然迎接它们好了。

happy new year!

 

如果有人问我：是不是很失望？

我会说：是，很失望

如果有人问我：难不难过？

我会说：很难过

如果有人问我：这样的日子是不是很累？

我会说：很累，身心疲惫，心力交瘁。

 

结论：我又累又失望又难过，还没有人能给我一点点希望。

太阳下，我~

 

实习回来了.好累

怎么来形容这次实习...好像一直在行走中度过.

走的路应该已经可以在临安 杭州之间走两个来回了.

弄的我青筋暴现.看着有点痛苦

其实实习的生活很有趣，打打闹闹，无忧无虑

辛苦都是在身体上的，心情倒是难得的惬意

这次旅行 会是一个美好的回忆 

实习的过程是轻松的，但回来之后就很悲剧的。作业如山堆，应该会有好一阵子忙了

 

今天发现一个惊险情况。

洋同学，在经历了好几天的莫名胃痛，肚子疼之后.

终于去了医院，并且被留住了...

诊断结论：阑尾险些穿孔。

吓我一跳...唉，洋你要保重的，你真能撑。

唉...死撑总被不断的证明是不好的事。

还是要 坦然。 

好了.   最后说句：不能理解我，就别来爱我。

 

实习照片献上：

上海 静安雕塑公园  （连成一片的造型，美！）

 

上海 延中绿地.  是在城市中心区域的森林，信不？

 

超级爱这个橱窗设计！

 

这不是玫瑰，是月季。

 

成片成片的花儿啊~

 

英国式的园林~漂亮的湖面，但却是在上海，嘿嘿.

 

大爱这色调.

 

 

那些花儿.灿烂开放.

 

 

慵懒的享受着...幸福.

 

这样的小日子，我爱.

 

好惬意的小调调。

 

园子里的风景，淡淡的江南味道.

 

苏州博物馆  贝聿铭作品.

 

江南韵

 

一对鸳鸯.

美好的小日子.

你穿的鞋   你逛的百货公司
你提的包   你爱的香味和首饰
都有一个美丽名字

你化的妆   你流著血的手指
你落的泪   你在镜子里的样子
你却想不起你名字

你是我昨天的样子
我是你今天的固执
难道明天是世界末日才懂得自私

哭够了   到此为止
恨够了   到此为止
你说我是疯子
有什麼人生能够万无一失
到此为止  
受够了   到此为止
没错我是疯子
有什麼能比快乐还要真实 

                                                            - 疯子 何韵诗                       

从头溶掉我多灾的信仰 铸造更光更亮
淋过冷水 也等得漫长
随着每个打击 我会愈强
最难舌剑唇枪 怎样武装 和人言打仗

其实这钢盔 天天加厚 最后令我 站着亦牵强
我纵是内伤 但强人哪可休养

我变做了钢铁 但未完全胜利
无人晚上会记起
我都想可以脆弱到 仿似瓷器
极易碎那颗心 就如玻璃
我变做了钢铁 屹立茫茫战地
形成最碍眼对比
若我得到常人 恋爱运气
又哪用铁金刚 一双铁臂

如何强硬到孤单都吓退
要滴过几次泪 才够建筑 永生的身躯
然后我扫得低 一支军队
先知过去如水 坚毅至此 原来回不去

无奈我有点 迫不得已 发育直到 堕地亦不碎
却困着肉身 没人来 也出不去

我变做了钢铁 但未完全胜利
无人晚上会记起
我都想可以脆弱到 仿似瓷器
极易碎那颗心 被情人收起
我变做了钢铁 屹立茫茫战地
形成最碍眼对比
若我分到常人 恋爱运气
又哪用我手中这利器

我变做了钢铁 但为谁人献技
前无去路至记起
我都想可以脆弱到 仿似瓷器
亮白而无瑕 犹像花樽精美
我变做了钢铁 每日重临战地
眉头再没乐与悲
若我得到谈情 慢条斯理
让我用我真身爱你
以后我贪生又怕死                                     - 钢铁是怎样炼成的 何韵诗

 

偶尔抬起头会看到无数颗星星 它守护着天空已经千万个世纪
生命里也存在一种类似的东西 那就是爱永恒的延续

only love 爱是我最美丽的原因
像空气自然而然就懂得呼吸
多珍惜我和你有的这种默契
传递心中的温暖和全世界分享
因为真爱存在

如果可以我想写段旋律给自己 别忘记脸上要用笑容盖过泪滴
我确定每一双单纯去爱的眼睛 说的故事会更加动听

就算未来 还未知 记得把心打开   证明真爱存在              

                                                            - only love 蔡健雅

你是对的 别再说了
这台词我都听过了
我们两个并不适合
先承认并不会伤害自尊

再新鲜的久了 也会腻的
感情终究是会折旧的 不是吗
不必尴尬 不必拉拉扯扯
我该走了 说byebye了

从认识到分手结局 还不就是那模样
像生锈的游乐场
坐上云霄飞车坐习惯时就没感觉了
倒不如就别玩了

期待什么 厌倦什么
学不会满足的快乐
不停追着 那么认真
相爱了 反而不觉得难得

美好时光 不需要舍不得
互相明白 谁都不亏欠谁什么
不必尴尬 不必拉拉扯扯
你该走了 说byebye了

结局还不就是那模样
像生锈的游乐场

旋转的摩天轮 第几圈时也就无聊了
是该 告别了爱人

                                                            - 生锈游乐场 蔡健雅

 

周六出发去实习为期8天。苏州.上海.

还没出发就已经有了一堆作业，这个实习应该不好过吧...希望身体没事，玩的开心.

据说条件艰苦，我要去试试，看看是不是事实.

 

再一次去上海...

我想我会去买 一样 东西，不知道能不能买到.

算是盼望吧.

 

对我来说像是一个人的旅行，因为没有让我能够感到安定的人

 不安多少占据了点位置。

 

繁乱的世界，安定的内心。这样才好.

中间有11.11——光棍节。

节日快乐.

 

每个人都该有自己的空间，如一个个小格子，装着自己的喜怒哀乐，他人不必窥视也不必好奇。

每个人都应该有一个属于自己的自己。

 

要懂得寂寞，享受自己的寂寞。

有寂寞时刻的对比，相聚才更有意义。

并不是无时无刻都要有人分享，只要有懂得分享，愿意分享的人就好。

你是你，不是别人。

努力。

 

 

时间过的好快，转眼我过了四年。

可是，最近的日子很慢，像是停了的水，每天的时间都只有等待，等待水满溢出的那一刻。

慢节奏是我的最爱，但是牵肠挂肚的等，却是考验我自己的心境。

其实事情有很多，喋喋不休的在我耳边回响着，不断的催促，可是我没有工作的心情，再催也就只有这样的进度。

我为我自己的状态抓狂。

但是，却不会生气，应该说是发不出脾气，像泄了气一样。不知道是憋还是忍。

 

有时候，我会惊讶，惊讶于我竟然可以表现的这么镇定自然，心里难过也一样可以笑的开心...

两面性的反差太大。

在这样的一个空间我可以有抱怨，但没有。没有喋喋不休，没有埋怨，只有一点点的娓娓道来，一点点的倾诉，就这样净净的，静静的  细水长流。

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我相信时间可以解决很多问题，可以使你平静，可以使你释然，可以使你好好的选择，做最正确的决定。

当然我希望平静 释然之后，更多的是留恋，留恋着不愿放手.

（可是我有时候 宁愿选择留恋不放手 等到风景都看透 也许你会陪我 看细水长流)

最近我常常做一些事来挑战自己的底线，这些事情一定是我以前绝对不会去做的。

它会影响我的面子.    会影响我一直以来自我感觉的 清高.

但是没有什么是绝对的，清高也许是因为我在乎的东西太少，活在自己的圈圈里，只要不影响我自己就好。

但 面子对于我来说并不那么重要，对于我在乎的现在我更愿意 问个明白，至少对得起自己。

当然 要很大勇气，但我总在想 人总不能常常输给错过吧.

一系列的事实，打击——从而更不敢表达——围起自己更高的保护墙——从而更加冷漠。

真是一个恶性循环，当然保护是因为伤的够深。

 

忽然觉得很像摩羯，说来说去都是没有安全感的 人。
网上说：

摩羯很自卑，唯一能用自己努力获得来的就只有物质了。

追求，魔羯的追求是认真的，只要对方不让魔羯认为完全没有机会，魔羯就会像疯子一样的追求着，他们其实对自己非常没有信心，唯一的动力只是相信自己在爱着，为了对的起自己的感情，为了认真的去爱一回．而到最后自己却不明白自己到底做错了什么，真是可怜的家伙。

以上是我看到摩羯最可悲的两点。 让我看到无语.

 

昨天有朋友说摩羯座的人最大的特点是：他们对于好久不联系的朋友  就会再也不联系。我朋友觉得这样太无情...

其实，对于别人来说是不是这样我不知道，对于我来说好像的确如此。

这一点在我看来和无情没有什么关系，只是潜意识觉得好久不联系就是大家 没有什么交际，没有想念，那么突然间的联系在我看来太过刻意，而且没有交际没有话题是一个很尴尬的气氛...而且我潜意识会否定，会担心打扰别人，遭人白眼等等...于是，我只能等待了...

唉...我想长叹一声，有时候我是超级被动，装死型~ 嘿嘿。

还好，我还不至于悲观，还好我还有我自己的期待。

还好 我还是和很久很久之前一样的确定  该来的总会来 。

 

我寝室的苗总说：人生是一个人的人生。

现在我也有点伤感的相信了这句话，但我还期待吧，至少有同行的人。

 

 

让我无语的星座原文，如果你也是摩羯看看：

　　魔羯的人傻得可怜，他们并不了解爱情，但是他们只知道爱的感觉，对于他们任何感情的表达都是一种感觉，他们很认真的感受每一个感觉，大部分感觉都可以一个人去感觉，最失败的爱却要两个人，傻傻的魔羯一开始会认为，爱你是我自己的事情和你没关系，可是到后来越来越感觉不是滋味，于是开始对对方表白，表白成功后却不知道如何走下一步，也许是太不浪漫在作祟，魔羯的人可能会拿任何事情开玩笑，但是在爱情方面只要他说出”我爱你”或者话题谈到将来结婚，那么他绝对不是在开玩笑，魔羯很物质，但是这点和金牛处女不一样，他们的物质表现在爱上，他们认为给所爱的人带来无限的物质的就是最大的幸福，因为他们很自卑，唯一能用自己努力获得来的就只有物质了。

　　当自己努力的去让自己所爱的人幸福的时候，自己所爱的人却因为其他的其他离开了他，而到最后自己却不明白自己到底做错了什么，真是可怜的家伙们。

　　追求:魔羯的追求是认真的，只要对方不让魔羯认为完全没有机会，魔羯就会像疯子一样的追求着，他们其实对自己非常没有信心，唯一的动力只是相信自己在爱着，为了对的起自己的感情，为了认真的去爱一回.

　　被追求:魔羯对于不喜欢的人不会给予任何机会，魔羯的人很善良，而且他们知道长痛不如短痛的道理，如果魔羯勉强接受了你，那也是出于一种同情心，但是交往没几天他们就开始内疚，他们认为怜悯的爱对追求者来说是一种伤害，他们会尽量的躲避并且对追求者很冷淡被追求者尽量的让追求者开始讨厌她／他。如果追求者不理解的话，放心最长不超过一年，魔羯会很理智的告诉你别在联系了，她／他会消失的无影无踪。

　　拒绝:如果魔羯真的爱了就不会去拒绝你，永远不。

　　被拒绝:魔羯比任何一个星座对感情都很认真，恢复伤痕的时间也很长，他们会选择消失，这样对你对他都有好处，因为他怕多看你一眼而又再次无法自拔,他怕再多看你一眼,心如刀割."

 

 

两年的时间很长，但还是一转眼就过去了

这两年的成长我自己都能过深刻的感觉。

无论是专业的变化还是我自己的改变，一切都是那么的大。

有时候，我自己都惊讶，我竟然顺利的度过了这一切。

现在专业上已经完全的适应了，虽然代价是我的开始尝试通宵的“乐趣”。

还有，不知不觉中慢慢改变的自己...不知道这种透支是不是我改变专业的代价。

但是，我不会后悔，自得其乐。

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两年后再次发文，我删去了很多以前的文字

现在再看，发现以前的我真的更多的只表现乐观，有很多的事，我甚至连日志都不敢直言表达

其实，每当有人问我为什么不写日志的时候，我总是一笑置之。

有些时候，我只愿意 心知肚明。 也许真和星座有管，谁知道呢.

快乐是可以分享的，但对于我 难过很多时候是独享的。

所以，我只留了两篇我至今还认同的文章。 其他的都过去吧。

 

经历过了形形色色的事物.人.  我们多少都开始成熟

虽然，我一直觉得自己够成熟，足够有个强大的内心去解决一切。

但在时间的磨练下，我知道它在 扩容

庆幸，我至少有个希望单纯的心。

 

改变 使我活的更加的真性情了.

至少，我会更多的去表达，就像写这样的一篇日志。

要说自己的 想法并100%的表达 是不容易的，至少对我是这样。

也许是摩羯的缘故，没有什么安全感，即使是日志，太多人的围观，还是感觉不自在

就像盗梦空间说的，没有一个人愿意别人进入自己的脑子，知道自己的想法。

 

能够完整的写下文字，也许和最近的事情.想法有管。

什么事情都要勇于表达吧，无论对错，试过才没有遗憾不是吗

我常常 沉浸在自己以前的错过里...即使，那已经是6.7个年头的旧事了。

以前，我会怕错，做事小心谨慎，即使慌得要命，表情却依然淡定。

那不是我的伪装 是我的习惯，根深蒂固的习惯

这使得我除非完全肯定，要不然 不会妄下断言。

但 现在的我，随缘，看情况对我来说好虚幻。

事情都会千变万化，怕错所以错过。

可是 错过会遗憾，错了至少我们有重新来过的勇气呀。

时间不会因为任何人停下。该发的放下，该努力的加油。

最近的心情忧郁。大概是我还没有学的彻底。

 

对身边事物的改变，我总是反应迟钝，难以适应。

总是想抓住的，反而溜的更快。讽刺

 

好难得写这么彻底的文，好像在剖析自己

分享部分人 多少懂得我的人。

 

 

 

无论生活是好是坏,无论你身处何处.生活永远是你一个人过的

爸妈.朋友...他们是你的同伴,一起前行的人

但思想是你的,谁都代替不了

有各种各样的人,他们有不同的思想.也许异想天开,也许让你觉得荒诞可笑.

但这都是他们的.

所以.我常常挂着耳机.因为我不想被太多的杂音绞乱了我的大脑

所以.我喜欢晚睡.因为宁静的环境可以让我真正的思考

我绝对是一个会思考的人

我懂得 有时连我自己都觉得奇怪-我怎么就记住了这些.

我会居安思危.这样我可以冷静的面对一切

我喜欢 有条理的生活 越是有条理做起来也会更加的顺利

我一直有自信可以搞定身边的一切

有时 我会以为我是跳出周围一切的人

而我 也很明确的知道我不是,周围不会因为我的意志而改变什么

 

现在有一种动力常常在自己的身上出现

不知道这是不是所谓的死灰复燃

 

突然之间觉得自己的未来并不会就是如此的渺茫

突然之间觉得自己的未来应该由自己来掌控

突然之间觉得自己有这样的能力并且深信不疑

 

自己也觉得这样的改变有些突然,不知道是寝室里的气氛的感染还是自己突然之间的觉悟

就像那首歌一样<突然的自我>

不过很喜欢这样的改变

 

一直以来都觉得自己是一个两面性很突出的人

现在的学习生活,越来越多接触社会,看的过了,体会也在慢慢的积累

自己要怎样的生活,路要怎么走,这一切也在变的越来越清晰

自己的努力,在我现在看来是最可信的

我爸.妈好象也觉得现在我比较拼命了...哈哈

因为我的梦想遥远,所以要更努力才行

相信我不会再为了未来的何去何从郁闷了